Currículo pra um emprego a sério

A partir destas palavras pretendo chegar a todo lado. E este é o meu sinal de identidade!!

Viva!! Obrigado por ter chegado a esta linha depois da anterior..

Focarei apenas os pormenores. Anuncio que darei prioridade extrema as ideias que me surgirem mais sem nexo, ou com ausencia completa de lógica. Toda esta reflexão servirá como exercicio de auto-ajuda, instropecção ou refexão. Uma ou outra vez lá poderão surgir algumas tiradas com algum teor sério. Prometo que não serão muitas. Estas são as notas que tenho para justificar o teor Inter-ego-curto-circuitista do estupor desta Bio.

Não quero cair em definições, porque a ultima que experimentei foi Kitty-urbano-pseudochic-newave-retro-alternative-goth-postrockmiss-barraarmadaemgian-intelecto-fetishista.... E correu mal... Acusaram-me de confusão... sabe-se lá porquê... Confesso que gosto da minha Messy-head, porque a considero bem resolvida.

Se não fizesse rádio seria vocalista de uma banda electro-goth. Teria de aprender a cantar é certo, mas nada que uma atitude mais que suficiente não resultasse num bom show. Agora, gostaria de surfar numa boa onda Hertziana com um rádio a pilhas e ir para uma praia descontraida que aparece dentro de uma caixinha mágica, que acredito não estar gasta. Resta-me fazer com que o rádio entre em curto-circuito com a água, e me dê um belo de um lanço para não morrer á beira da praia.

Gosto de café sem açucar. De gente Kitch e com mau feitio. De patinadores artisticos. Roupa retro e casacos vintage. Espiritos rebeldes. Musica boa. Vocalista que cantam em falsete. Boas bandas portuguesas, que não cantam em português. Boas bandas internacionais que cantassem em Português. Prefiro sempre a certeza á duvida. De vozes. De preto. E do preto no branco. De pessoas. E de gerações...

Gosto de mim. De tentar. E de anular possibilidades.

Gosto de palavras como: coragem, acção e atitude. De sentimentos fortes, de palavras leves, de vidas simples e pensamentos complexos.

Gosto dos outros. De conseguir. E de agradecer possibilidades.

And already like you. i´m shore you´ll be my friend too.

Best Regards

beijissimo






Patricia Tavares

A Lenda do Super Matraquilho

Era uma vez uma lenda(não uma lendea)....

Essa lenda, que vem dos tempos mais remotos da FEUP, foi passando de geração em geração, sempre envolvida em misticismo e alguma fantasia, o que foi levando a uma descrença cada vez mais acentuada por parte do povo FEUPiano...

Diz a lenda, que "O ESCOLHIDO", após 4 anos de anonimato entre a comunidade da feup, aparecerá certa manha de muito nevoeiro numa mesa de matraquilhos, onde renascerá das suas cinzas e com toda a sua técnica de pulsos deixará por terra todos aqueles que agarrarem um barão contra Ele...E todos se curvarão perante a sua classe e técnica de pulsos....E apartir desse momento será Venerado por todos..

Esta lenda parecia tender a desaparecer nas entranhas do tempo moderno, ofuscada pela internet e pelos filmes porno da Paris Hilton, até que certo dia, curiosamente de nevoeiro, Carlinhos Matreco da Silva, um jovem estudante que vivia no anonimato salta para as luzes da ribalta ao vencer uma meia-final do torneio de matraquilhos da FEUP, com mestria tal, que nem mesmo "Òraculo" teve duvidas em afirmar:"He is the One".

A vida de Carlinhos nunca mais foi a mesma....Sempre que passeia pelos gloriosos corredores da Feup, um burburinho se ergue do silencio, o coração Delas bate mais forte e o tema de todas as conversas muda imediatamente à sua passagem...
-->"O escolhido..."
-->"ouvi dizer k ele derrotou 20 Com as proprias mãos..."
-->"parece maior ao vivo.."
Exclamam à sua passagem...

Carlinhos entra agora em várias campanhas humanitárias na defesa dos direitos dos matraquilhos e anões Oprimidos pela humidade das garagens abandonadas e pelos sobacos
da Branca de Neve...

Um monumento em sua Honra esta a ser construido em Paris, no local da Torre Eifel, demolida para o efeito, Onde será erguido um matraquilho gigante em sua homenagem..


Humildemente, aqui fica a minha homenagem a esse senhor dos matraquilhos do tempo moderno:

Carlinhos Matreco da Silva

Vida dura de um estudante

12.00 ...Bom dia....são horas de acordar...ligeira azia.."maldita cerveja! Nunca mais bebo!" mas nada k um bom banho n resolva. Vês o horario e descobres k tens aulas as 10H...dass

14.00...tas pronto pro almoço...
14.05...descobres k n tens muito dinheiro...uma sandes resolve o problema

19.00...acordas da sesta...
19.45...hora de liga dos Campeões..

22.10...Resumo dos jogos da liga dos campeões

23.00...Jantas

23:59...vou dormir!
00.00...um Inesperado garrafão de Vinho do Porto cruza-se no teu caminho...
00.01...E umas quantas cervejas...
00.02...E queijo...
00.03...Amendoins...
00.04..."E a ganza?"
00.05..."ha!!!! :)"
00:06...não vou dormir...
00.10...O primeiro copo de vinho e a primeira fatia de queijo
00.15...O 10º copo de vinho e segunda fatia de queijo
00.20...O primeiro charro...
00.25...Algo entre o 10º e o 50º copo de vinho e a 3ª fatia de queijo
00.30...O 2º charro.... :))
01.00... :))
02.00... :)) :)) :))
03.00...Primeiro desistente
03.10...Acaba o vinho, mas ainda há cerveja...
03.11...já não há cerveja...
03.15...Personagem Ficticia de nome (totalmente ao acaso) "Armindo" tenta desesperadamente estabelecer contacto com o computador de modo a mudar a musica...
03.45...Personagem Ficticia continua a tentar desesperadamente estabelecer contacto com o computador de modo a mudar a musica...
04.00...Personagem Ficticia, já de joelhos, consegue ligar finalmente o rato na porta usb...
04.10...3º charro... :)) :)) :)) :( ;(
04.20..Chinelos Voam...
04.30...Algum pessoal Começa a rastejar em direcção ao seu quarto
05.30...Primeiro gajo chega ao seu quarto
07.00...Todos estão nos seus quartos
07.30...Despertador toca 1ªvez
07.31...Despertador toca 2ªvez
08.00...Despertador toca 30ªvez
08.15...Levantas-te..
08.35..."tenho aulas às 8.30..."
08.45..Chegas à Fac e descobres k tens exame...
08.47...entras na Sala
09.00...Acordas
09.05...Descobres em k Disciplina tás
09.10...começas a resolver o exame

10.30...Acaba o exame e já quase resolveste a 1ª de 10 Perguntas
10.35... Continuas sem dinheiro
10.36...Vais em Direcção a casa, depois de ter sido assaltado, mesmo sem dinheiro...
11.00...Chegas a casa após um longo dia de trabalho árduo...
11.05...Deitas-te no sofá da sala
11.06..és espulso do sofá da sala
11.07...descobres k tavam todos a gozar contigo por dormires na sala
11.10...deitas-te na tua cama
11.15...és expulso da tua cama plas empregadas :"Toca a mudar os lençois...!"
11.20..Consegues finalmente algum sossego
11.30...acordas com musica Pimba
12.30...Acordas de novo, mas desta vez com a personagem ficticia "Armindo" a cantar :::::


15.00...Todos veem os registos fotograficos da noite anterior
15.05...Todos Choram...
15.05..."nunca mais bebo!!"

16.00..."Bora lá ao café beber uma bejecas!!!!"



00.00...."Éh Lá!!!!! Garrafa de Whisky!!!"

A Lend(e)a da Porca Cor De Rosa

Lendea é com e ou com i??
Só tivemos piolhos....

Já são três e meia da manhã!!! O tempo passa devagar....
Onça apanha taime....Uma porca chamada Lendea, que vivia num castelo de areia com a sua irmã gemea, a lendea chamada Porca. A Porca vivia atrás da orelha da Lendea, e que orelha esta!!!!
Certa tarde de verão, na vespera de Natal, comia-se amendoas e pão-de-ló, a Porca e a Lendea vinham a descer a rua do talho, quando duas toiras se atravessam no caminho...ainda tentaram reduzir, mas escorregaram de patins e caíram de bicicleta...A Lendea apenas esfarrapou um presunto graças ao saco de ar, a Porca essa, não levava cinto de segurança e foi projectada para algures....Nunca mais ninguem a viu...A Lendea cheirou, cheirou, cheirou.....mas como as lendeas n têm orelhas, não viu nada...

23 anos Luz mais tarde....
Numa noite de pias, nas festas da lavagem da discoteca "La Corte Inglês", já a Lendea dançava só nas patas trazeiras ao som do Dj Suino, quando é abordada por um piolho entroncado e robusto de olhos amarelos e esbogalhados:"Bebes alguma coisa ó porca?!"
Ela olhou-o de cima a baixo, camisinha rosé malhada aberta até ao umbigo,cabelos do peito por fora do calçãozinho branco bem vincado e botas de pele de carrapato...:"Uma lavagem Abadia fresquinha caía bem...!"

" Ó Babe, enche aí duas pias de abadia de pressão!!" diz o piolho ao barPig

Algumas pias mais tarde, ela aceita o convite do piolho para ir até sua casa tomar uma bebida e comer uns restos
-"tenho muito mato lá em casa para fazer estrume, conto contigo esta noite!! "

-"Por mim fazemos estrume toda a noite", exclama a Lendea com satisfação!

Alguns minutos mais tarde, 12 ao certo, ja a porca Lendea tirava um dos seus seis sutiens:

piolho -"tomas-te a Píolhula??"

porca -"Não!! Não tens Porcoservativos??"

piolho -"Só tenho sacas do Mini-Preço, se tiveres um elastico já serve!!"

O piolho não tinha patas a medir para as doze mamas da porca, fizeram porcaria a noite inteira, até o mato ficar todo em estrume....

Enquanto o piolho ressonava noite fora, a Lendea pôs em acção o seu plano do costume e levantou-se da cama, foi até aos calções brancos do piolho e sacou-lhe da carteira. Para seu espanto, Lendea encontra uma tótógrafia da sua irmâ Porca na carteira deste desconhecido.
Subiu-lhe o estrume á cabeça, e esgázia, acorda abruptamente o piolho:

-"ACORDA! ACORDA! De onde conheces esta lendea? tas a ouvir? diz-me!!! Fala boi!!"

Meio estrumunhado,o piolho sem perceber bem o que se estava a passar pergunta:
-"que fazes tu com a minha carteira na mão? HEI! Essa foto é minha! dá-me já isso!!

porca -"Quem te deu esta foto?"

piolho -"Não tens nada a ver com isso!"

porca -"Porque tens uma tótógrafia da minha irmã?"

Piolho -"Irmã............UPS........Essa sou eu antes da operação.........."

Porca -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

piolho -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

Porca -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

piolho -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

Porca -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

piolho -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

Porca -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!"

piolho -"NNNNNÂÂÂÂÂÂÂÂÂÂOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!"

porca -"Maninhooooooooooo!!!!"

piolho -"Maninhaaaaaaaaaaa!!!!"

porca -"Maninhooooooooooo!!!!"

piolho -"Maninhaaaaaaaaaaa!!!!"

porca -"Maninhooooooooooo!!!!"

piolho -"Maninhaaaaaaaaaaa!!!!"


Porca -"já fodemos tudo!!!!!!!!"

Piolho -"Não. Ainda falta nas orelhas"


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Moral da História

1º Nunca digas desta pia não beberei

2º Nunca digas daquela pia não beberei

3º Nunca digas jamais desta pia beberei

4º nunca digas era incapaz de beber desta pia

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Pensamento do post:
-> Se o porco só tem quatro pernas, de onde é que vem o fiambre da perna extra???

Nunca mais se vão embora...

Agora quer saber o site...
Não, não é Jayme Rios
Agora já percebeu...
ti ti, ti ti
Só falta a Lurdes ir
tá qeta!
A Lucília já a levou...

agora a sério
O Bill Gaytes (ou, em português, a gaita bilis) tá em Portugal.
Chegou bem, ele ligou-me e disse que chegou bem. Veio apresentar as novas janelas, que têm uma melhor vista, uma vidraça mais resistente, e caixilharia de alumínio anodizado resistente à chuva e ao linux. Segundo parece já muda as fraldas sozinho e não faz chi-chi na cama.
O novo windows já tira finos e tráz um quarteirão de tremoços grátis. Continua a ser alérgico a pinguins, e a programas sem erros.

O novo Media Player já toca ó bicho, eu sei porque vi, e de seguida experimentei-o.

O Word acaba de cumprir 6 anos de prisão por alegadamente ter abusado sexualmente do notepad.

Traz tb uma nova versão do paint, a preto-e-branco.

O Copas está apaixonado pelo Campo Minado, ficando o Solitário sozinho. Já tiveram um filho, o Freecell. É um garoto insurrecto, tal como o era a gaita bilis na sua juventude.

O PowerPoint (ponto do poder) foi acusado de xenofobia para com as vírgulas (,).

O Excel ainda vê o sol nascer aos quadradinhos, mas vai ser libertado amanhã.

Ontem o Norton apreendeu mais 25 novos vírus que foram apanhados na posse de 1500 doses de AddWare guardados em 3 Cavalos de Troia. O McAfee desmantelou uma rede de tráfico de mulheres da BIOS provenientes de leste.

A nova FireWall do windows vai ser maior e melhor, mais fixe até, do que a Muralha da China. O seu interior é de Absinto, para arder mais bem.
Mas nem tudo são rosas... Gaita Bilis vai ter um concorrente à altura do seu sistema inoperativo, o Ábaco, que já faz contas de multiplicar e raizes quadradas.
Para além disso, o Windows já conta com a concorrência dos The Doors.
Mas a principal preocupação de Gaita Bilis é saber se consegue um acordo para que as suas novas janelas sejam Vista Alegre.

Um dos programas mais aguardados é aquele que se espera estar à altura do FireFox (Raposa de Fogo), e vai-se chamar WaterWolf (Lobo de Água).

Devido à compatibilidade com o FireFox, o FireWire, e FireWalls, o novo Janelas vem com um extintor de pó químico. O pó já vem de origem, mas o químico é comprado à parte!

Para facilitar as ligações à rede, o Janelas já trás dois metros quadrados de rede malhasol para empresas, e rede de pesca para utilizadores domésticos (oferta de três minis e um pires de tremoço ou minuins).

Gaita Bilis vai amanhã dar uma palestra na qual vai explicar porque é que os vírus são as putas electrónicas e os SpyWare os gays electrónicos. A ideia por trás desta teoria é a de que os vírus vão com todos, e os SpyWare's entram sorrateiros por trás...

Start -> Shut Down -> ERRO 123
Ctrl+Alt+Del -> Internal error
Evacuate room...

BUMMMMMMMMMMMMMM

Não posso, compraste maçãs...
(Cante, brote há pelos...)

Le koke sporting

O Sporting Club de Portugal anunciou a sua nova contratação, de nome Cock, perdão, Koke, Pilinhas pros amigos, vem reforçar o ataque leonino, juntando-se aos restantes jogadores da p*ssa do clube. Um nome k promete andar na boca dos sportinguistas, e que deixou o presidente leonino bastante satisfeito (n se sentou durante toda a conferência - como sinal de respeito, também Koke ficou de pé), que aliás encheu a boca para falar deste reforço, tecendo-lhe rasgados elogios.
Um jogador k deu nas vistas no campeonato francês, realizando exibições de encher o olho, n passou despercebido aos olheiros do club leonino, aliás já estava debaixo do olho do treinador: "É um jogador possante, no entanto rápido, gosta de jogar de trás para a frente nas costas do ponta de lança, com penetrações rápidas e incisivas nas defensivas contrárias, com bom jogo de cabeça e forte nas bolas paradadas. Um jogador para a equipa, k certamente nos dará muitas alegria e ao nosso balneário", refere o treinador leonino.
Alguns jogadores do plantel (e respectivas esposas) não se mostraram muito receptivos com a "entrada" do jogador no plantel. Beto, perante a possibilidade de Pilinhas "envergar" a braçadeira de capitâo decidiu abandonar o clube. Por seu lado, Deivid mandou dizer do Brasil que enquanto este jogador não abandonar o clube não regressa. Ricardo já disse: "Com Koke no ataque não haverá mais "pitos" meus".
Interrogado sobre a hipotese de jogar em 4-3-2-1, com Pilinhas a fazer companhia a Pipi (Pipi Romagnolli) no centro do terreno, o treinador leonino afirmou: "Resolverei isso com o Koke lá dentro, mas Liedson já se prontificou para ser o seu braço direito"
Por outro lado, esclareceu também k o facto de jogar com o Benfica em casa esta semana não afectará a sua estreia.
Numa estratégia de Marketing sem precedentes, a sad leonina resolveu lançar uma gama de produtos "Koke". "Chupas koke", vaselinas, camisas, kokes minituras interactivos k vibram e falam, entre outros produtos, prometem fazer as delicias dos sportinguistas k ficaram de boca aberta. O slogan dos "chupas kokes" ainda não foi decidido, mas estará entre estas duas possiveis escolhas:
--"Chupas koke, derrete na Boca mas também nas mãos"
--"Chupas koke, porque eu mereço"


O reforço já facturou no treino matinal durante a peladinha, tendo o Tonel saido magoado, fruto de uma entrada por trás da nova kokeluche dos leões: "Rebentou-me todo..."


Liedson à saída do treino desabafou aos jornalistas: "Sinto-me bem a jogar com o Koke nas costas, vai aumentar os níveis de confiança da equipa. A concorrência está dura..."

Koke, um reforço que promete continuar a crescer no mundo do futebol. Protejam-se!

O caos das teorias

Anuência

Tu és um tonto - é isso k tu és

E tu, gaja boa, és muito boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa pessoa, modéstia à parte…

E o manel não sabe o k diizzzzzzzz

Nem diz o k sabe………..

O k é k tu sabes manel?

Conta-nos tudo

Isso……………… era o k eu queria

Já estábeis calados…

Desde o meu primeiro dia de vida em k eu dei um grito k assustei os médicos que deus me disse para eu nunca estar calada…

Eu não acho que foi por causa do grito que eles ficaram assustados…

Mesmo assim tas a cumprir a risca………… n se cala………….

É assim k vocês gostam………….. vá admitam lá

La admito…. aqui é k não…………

Pelo menos enquanto escreves não falas tanto!

Estrupício - estúpido do computador que não vê k eu inventei esta palavra e k portanto esta deverá constar do dicionário nos próximos 3 segundos

1

2

3

Anão é assim burro

2º

2º

2º

Eu traduzo para a besta do Filipe que não entendeu

O 1º 2º

O 2º 2º

O 3º 2º

Num gostei

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Sniffffffffffffffffffffffffffffffffffffoda-se

Não se diz asneiras mas escrevê-las pode ser

Snif? Andaste mas foi a snifar…

Foi o k me ensinaste

E dormir não???????????

Mas quem és tu?

Vai dormir!

Sou alguém k parece tar 1 cadito mais sóbrio k vós

Voltemos atrás

Bora lá manel

Hum…….. agora…

Tas com medo…

Buh!

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh……. fui

Yupi

Acabei de bater no Filipe

Tem sorte em não ficar com outro olho negro

Sorte???

…

Estás a querer dizer que ele gosta das posições que deixam marcas?

Pergunta à namorada

Acho k kem lhe deixa o olho negro é o manel e não a namorada

Experiência própria???

Eu tive tanto cuidado pra não t aleijar….

Isso já anda assim? Vocês afinal não vieram atrás das mulheres………..!

Pergunta ao babe pq n se senta???

Dói-lhe algo??

Olho negro??

O problema é q houve 1 panaleiro k se sentou no lugar onde eu estava a estudar…………

Afinal das contas concluindo tudo isto houve uma orgia e eu fui a única a não entrar visto k sou a única pessoa sensata

Acho k não entras por dificuldades físicas

Caso desconheças a fisionomia de uma mulher – isso não se chama dificuldade física – chama-se ter tudo no lugar

Eu gosto das tuas dificuldades físicas

Ele também gosta qd lhe põem algo num certo lugar………..

O teu queridinho ía-te defender e tu não o deixaste!!!!!!!!!!!!!!

Mauuuuuuuuuuuu

………………………………………..

A arbitra aproveitava-se…. os outros dois eram uns gatunos

Toma

Conclusão:

TUDO ISTO DEVIDO À PORCARIA DA ANUÊNCIA QUE SIGNIFICA: CONSENTIR (ESTAS BACURADAS)

Tantas conices pra escreveres correcto e escrevest mal bacuradas…. É bacoradas

Dddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Essa está doente, a outra está curada

Xau fui

Já vais tarde

Se calhar tb estou a mais……. Se quiserem ficar sozinhos digam

Ménage á trois

Propostas???

Eu aceito

Mas têm de ser duas gajas boas…

Não

Tem é k ser com dois gajos BONSSSSSSSSSSSS

Fui

Despedir-me …… mas não keres esperar mais cadito???? Tas tu , eu(1º gajo bom) só falta o outro. Esperas mais um cadito.

Achas que é preciso 1 tipo estar desesperado pra querer ir ctg???? Tens a auto estima em baixo…

Eu acho é k tu já deverias estar ciente das minhas capacidades físicas- PARTIA-TE TODO

E DEPOIS QUEM É K O MONTAVA???????????????

A quem ? a ti?

Tens o manel e o Filipe para isso